私と対象がいる。

私はカメラを持っている。

ファインダーを覗く。

あっ、と思う。

私はシャッターを切る。

それだけのことだ。

それだけを繰り返してきた。

それだけのことなのに、どうしてこんなに悩んでいるんだろう。

ひたすら落ちこんでいたい時がある。ただ私の落ちこみは人様に迷惑をかけかねないのでさっさと薬を飲んで眠ってしまう方が世のため人のため何より明日の自分のためである。が、それでも落ちこんでいたい時がある。誰かを巻き添えにしたいけど、誰も耳を傾けてくれない夜。まあ私から「聞いてほしい」と言わないからなんだけど。だって私の話、私だったら聞かないなって思う。堂々巡りでうんざりする。

自分のやりたいことが本当に分からない。あれこれ思うものの、一度失った気持ちはそう簡単に再びつかむことはできないし、それができたところできっとまたどこかで失ってしまうかもしれない。誰かに必要とされたいけど、その誰かに期待されても、私は背負いきれない。そのくせ、期待も思惑も飛び越してきちんと自立している人を見ると、私もこうなりたいと思ってしまう。
自分の居場所を持ち、そこに立つことができるようになりたいけど、そこにたどり着くまでの「手段」や「武器」となるものが、いまの私にはまったく分からない。
他人と自分との比較なんてするもんじゃないけど、それにしたって私はできてないなと思う。いまがつらい。とにかくつらい。

最近、人と会話するたびにざりざりと気持ちの悪い感覚を覚える。自分と相手の置かれている状況の違いを意識するたびに私は言いたいことを抑える。結果それは言わなくて良かった言葉になる。だって相手の方がずっと立派で、優位に立つべき存在だから。言う、言わない以前に、きっと言ってはいけないのだ。私は誰の前でなら泣けるんだろう。

夏の冷房は少し寒いくらいが良い、と言われた。私も冷房で少し寒くなった部屋でタオルケットや毛布にくるまって寝るのが好きだ。だからその言葉にはひどく共感を覚えた。ただ、共感するより先にあまりにもその言葉が自分に当てはまっていたので、あれ、私そんなことこの人に言ったっけと思った。
まるで自分の頭の中を見られてしまったような感覚がした。

夏風邪、ベランダ、線香花火。
今日も進捗なし。天気はいい。
好き嫌いは複雑。そしてちょっとふしだら。

年齢だけ大人になっていく。イイトシ、ってやつ。

暑さで頭がやられてるだけかもしれないけど、今年度で大学を退学しようと考えている。一人暮らしをしているマンションの契約更新の話が出てきたのがきっかけだった。辞めたらどうしようかなと考えていたら、深夜のテンションで編入学の資料を請求した他大学からメールが来た。募集要項をウェブに掲載したので、とのことだった。

暑さで頭がやられているだけ。ならいいんだけど。